Golegã para quem nao conhece, deve ser a capital do Cavalo em Portugal, todas as rotundas tem um cavalo ou uma alusão a um cavalo e mesmo as rotundas que nada tem ficamos com a ilusao de que ficaria ali muito bem um Cavalo.
Ao olharmos mais atentamente á região reparamos que sao varios os monumentos que glorificam o Cavalo, todas as entradas de casas alem do numero tem um Cavalo á porta, sinais de transito com Cavalos, Carroças e outros derivados de Cavalo.
È uma região que estima tanto o seu Cavalo que nem os agarrados faltam em farta fartura á Porta de um qualquer salão de jogos/ café central desta vila, á espera do Cavalo.
De acordo com a wikipédia Golegã tem 3900 habitantes todos apreciadores de bom Cavalo.
Se a Golegã tem 3900 habitantes eu só vi ai 20 destas pessoas e a pergunta que se deve fazer é, onde andam os restantes habitantes ? A trabalhar O Cavalo ? Comprar/Vender Cavalo ?
È de facto um sitio muito agradavel, tudo muito arranjado, em que o PDM é respeitado, sem lixo, com uma pacatez só visto, onde todos se comprimentam e onde é muito facil encontrar Cavalo.
Alem do Cavalo a bicicleta é senhora, é lindo ver sextagenários septagenários e por ai em diante a gingarem a sua ginga com uma vagareza digna de caracol.
Um sinal de que a Golegã nao está imune aos problemas do desenvolvimento e a sua pressão é o facto de já existir Ciganos, é verdade, um dos indicadores de desenvolvimento de uma região é, Cigano por metro quadrado.
È bom saber que ainda há sitios em Portugal onde o barrigácio de um homem é considerado um sinal de saude e boa vida, Neste aspecto existe saude com fartura.
Estando na ordem do dia a discussão sobre a leberalização ou descriminalização voluntária da gravidez ás 10 semanas, achei por bem fazer uma intervenção pedagógica para todos os adolescentes e jovens adultos, para os sensibilizar que mais vale prevenir que abortar.
Utilizando este blog e achando que tenho o dever de serviço publico para com todos (poucos), os que acompanham o que escrevo, venho por este meio informar que o foi descoberta um novo método contraceptivo muito eficaz, já testado até á exaustão por mim, é um método barato que acenta em muitos anos de observação de cavalos e em muitos mais anos de practica e aperfeiçoamento dum produto que vai revolucionar o mercado.
Basicamente são necessários dois elasticos normais, apenas ter atenção para que estes nao estejam ressequidos pois no momento da "travagem" nao queremos ter surpresas.
Tentando manter a elevação que me carateriza e mais uma vez abstendo me de usar linguagem vernácula sem propósito aparente, passo a explicar o método
No momento em que o falo, diga se penis, ou comumente apelidado de caralho se levanta e encontra preparado para practicar o amor com a sua parceira/o, neste preciso momento colocasse os dois elasticos dando as voltas necessarias ao diamentro do dito .
zuca zuca
zuca zuca
zuca zuca
Passado tres minutos quando o homem se encontra prestes a soltar o grito do tarzan, quando nada mais tem nexo do que abrir a barragem do prazer puxa-se os dois elásticos sufocando o pequenote e evitando desta forma que a "água" selvagem da barragem inuden povoações inteiras sem razão aparente .
Nos anos 60 e 70 era comum utilizar um cordel, dando um nó de correr, mas pelo facto de se terem dado varias "decapitações" foi desonvolvido o grandioso Elastico .
Mudança é sempre uma accão de ruptura com o passado, o que nao é o caso, não vou romper com o passado pois tenho orgulho na merda que escrevi, apenas mudei de dominio para uma estrutura de blog mais agradavel de trabalhar, com isto nada vai mudar bem pelo contrario vai ficar tudo na mesma merda.
A falar mais a sério tenho como unico objectivo escrever quando tiver alguma coisa para dizer e assim será.
abraço ás 5 pessoas que lêm isto e um ainda maior abraço as 2 que gostam do que lêm
Esqueçam os carros de alta celindrada, os radios topo de gama com colunas bombasticas, esqueçam os ton tons , não o que tá a dar é roubar xaços, sendo mais especifico o meu xaço. Isto leva me a pensar que os amigos do alheio sao burros ou pouco ambiciosos.
o que leva um amigo do alheio a querer roubar um radio avariado e duas enxadas ?
Pra dar no cavalo ? mas o gajo vai dar com as enxadas no cavalo ? musica nao vai poder dar , pois o radio de 1950 tinha passado o seu prazo de validade .
Faço um apelo para estes "senhores" se organizarem, quem sabe um sindicato e reclamarem por melhores condicões .
Isto bem me podia ter acontecido de um dia para o outro, mas não, bom de facto foi me acontecendo, como a minha desenvoltura intelectual demorou a aprimorar se, também Eu enquanto Eu apreciador de todas as coisas demorei a ter uma opinião sobre o que gosto e o que não gosto.
Não gosto
-Não gosto de ter conversas de merda -Não gosto de favas -Não gosto que me assaltem o carro -Nao gosto de andar na rua com a tshirt do avesso -Não gosto de comer chocapics moles -Não gosto de tar a fazer cócó e que outros dois seres dos sexo masculino façam xixi no lavatório -Nao gosto de me lembrar da alinea anterior -Não gosto de dar moedas arrumadores -Não gosto de esperar -Não gosto que me telefonem para casa a vender/dar/oferecer/intrujar etc... -Não gosto do diz que disse -Nao gosto de tar no transito porque alguem abranda para ver o acidente do desgraçado
Eu gosto
-Eu gosto de Gajas -Eu gosto de gostar de Gajas -Eu gosto de me lembrar da segunda alinea -Eu gosto de rir -Eu gosto de gostar -Eu gosto do caracol e da cervejola -Eu gosto de bikes -Eu gosto da minha mana -Eu gosto de fotografar -Eu gosto conhecer pessoas interessantes -Eu gosto da Noite -Eu gosto de desporto -Eu gosto de socializar
Foi hoje , neste dia muito especial ke fiz algo ke não fazia á anos, fiz com prazer, suave e forte ao mesmo tempo , enrolei me no chão e tu magoaste me as costas arranhando me . Foi hoje que fiz algo que nao fazia á anos é verdade caros amigos, fiz uma coisa ke muitas pessoas nao ousaram fazer e posso dizer que foi hoje COM 23 ANOS que eu ....................
Nestas ultima semanas o glorias dito SLB, tem vido a ser falado pela imprensa escrita e não só, pelas piores razões. Para mim não foi nas ultimas semanas foi logo na pré temporada quando anunciaram o Engenheiro do Penta o unico treinador em Portugal que não foi campeão com Mario jardel, que nada fez com cristiano ronaldo e quaresma etc....
Ora analisando a equipa do benfica e vendo que o Glorias só "perdeu" o manuel fernandes e para o seu lugar o Engenheiro foi buscar o Katsouranis, matendo o benfica a sua equipa base entre os quais Simão, sem duvida o melhor reforço, nota se que a unica coisa que mudou FOI O MISTER.
Quando este mister vem pos jornais dizer "que o ano passado foi pior ke este ano" e toda uma parafernália de desculpas sem sentido sobre o porque o quando e o onde da equipa estar a jogar mal - hum ... sem querer ser pessimista mas isto nao me augura melhoras nenhumas
principalmente porque quem vê um jogo do benfica vê que não há pernas, jogadores nao correm arrastam se, convem dizer que o grande preparador Fisico do SLB é o filho do Rodolfo Moura, a minha pergunta é - As vitaminas tao fora de prazo ? - Os comprimidos pra descontrair antes dos jogos dão sonolencia ? , quem vê ou tenta ver um jogo do SLB além de sofrer e perder anos de vida começa a pensar o ke se passará e se os jogadores do Benfica nao estarão a fazer isto para mandar o engenheiro pra construção civil de volta para a Grécia, pais que está em grande espanção imobiliaria e que segundo consta Fernando Santos até se safou razoavelmente .
È que nao é por nada, mas uma boa parte da amizade faz se a gozar com o proximo, e uma parte substancial das segundas feiras é feita a gozar com o clube do próprio ora sendo eu do Benfica NAO TENHO TIDO GRANDE MORAL PRA GOZAR COM ninguem se nao comigo mesmo o que ja começa a ser aborrecido
Isto é veridico, estava eu a resmungar com o dia por este estar secante, a pensar que até era melhor a faculdade começar a ter dias assim tao "divertidos" quando nosso senhor jesus cristo ou o meu anjinho da guarda me manda um sinal .
Eu gosto pouco qd me telefonam a dizer ke ganhei premios ou me tentam vender promocoes ou cursos de informatica e ingles, sendo ke informatica tou eu farto e ingles ja sei portanto.
trimmmmmm trimmmmmmm ...... telefona toca
trimmm trimm trimmmm
eu : fdx ke xatos do caralho nao tou em casaaaaaaaaaaaaaaa caralhooooooo desliguemm
trim trim trimmmmmmmmm
EU: Nao touuuuuuuu senhora do outro lado : tou ?
Eu: Nao touuuuuu senhora : tou ?
Eu: nop Nao tou gaja : nao tou ?
Eu: Nao gaja : ....... silencio
Eu: silencio
gaja: TOU Eu : NAO
GAJa irritada E ARROGANTE : BOM OLHE TOU A TELEFONAR DUMA ESCOLA KE TÁ DAR CURSOS GRATIS DE INFORMATICA E INGLES TA INTERESSADO
Bom este pedaço, papiro ou qualquer outra merda ke lhe keiram chamar desta vez nao só resulta de um desabafo como a uma critica.
A historia começa como tantas outras, um grupo de malta, constituido por meninas, meninos cervejas. A historia para mim resume se a isto pq nada mais se passou.
Ora no dia a seguir um amigo diz me , seu maluco a fazeres te á "Moça" (nome ficticio para nao ferir qualquer tipo de susceptibilidades), ao ke eu digo - tás doido mas kem ? - a Moça (nome ficticio) - nao pode essa gaja é louca
Depois de mt investigar xeguei a conclusao de ke só me posso ter feito á moça em tres ocasioes.
Primeira quando cheguei e lhe dei um aperto de mão, sim pq eu nao beijo gajas ke nao conheço e isto é verdade.
Segundo quando lhe dei um aperitivo mais concretamente um peixe salgado, ainda aprofundando mais pensei ke a minha ignorancia me tivesse a traiar e talvez um peixe salgado tivesse algo de sexual, ou talvez o proprio aperitivo em si desperta se na sua pessoa os calores mais profundos da alma, calores esses ke eu sentiria e eu propria entraria em erupção vomitando tudo o ke tinha bebido até á altura. Mas nao pq na festa alem dela havia mais umas miudas inclusive um moço de tendencias sexuais opostas as minhas ao qual eu tambem com a simpatia ke me caracteriza com o meu sorrizo sempre espontaneo (qual floribela deste mundo) e tambem o moço foi contemplado com o peixe assim como todas as pessoas nakela sala. Pensando melhor eu fui o gajo ke comeu mais peixes OU SEJA eu tava me a fazer a mim mesmo o ke tem algum sentido até.
Terçeiro no fim da festa qd encostado a uma parede ela se despede de mim o ke na minha optica tb nao tem qq tipo de cariz sexual/erotico foi um beijo como uma avó da ao seu netinho .
As massagens foram boas, mas foram dadas por outras duas moças da festa e isso só tem cariz sexual se a pessoa tiver pensamentos pekaminosos, nunca tal me passou pela cabeça.
Pra Finalizar meus caros tenham cuidado antes de darem um xocolate a uma miuda, pq se esta tiver uma sensibilidade, para nao lhe chamar algo diferente, podem ser acusados de violação.
ASS: o gajo ke ker ke lhe tokem na gaita mas nao por qq moça
Finalmente após um mez de futebol, deu se a grande final entre a equipa europeia Italia vs a equipa sensacaco de africa a França, por muitos considerado a equipa mais europeia de africa bateu se de igual para igual, tendo Zizou um dos dois brancos da equipa, agredido o pior mais malvado filha da mae defesa do mundo Materazzi com uma cabeçada no peito.
Ora eu condeno e muito a accão do Zidane, nunca lhe devia ter dado uma cabeçada no peito NUNCA, devia sim ter dado uma cabeçada na boca só parando quando essa besta do futebol tivesse a falar Fofo .
Isto ke passo a contar é uma história veridica do mais veridico que tenho vivido nos ultimos tempos da minha vida, é tão veridico ke até a mim me custa acreditar. Para kem nao me conhece, eu digo, eu quando acordo demoro ai uma hora e meia para começar a funcionar, fico muito parado entao quando durmo 4 horas pior ainda. Um dia destes tive ke acordar muito cedo tipo 8 da manha, acordei , roguei as 10 pragas matinais, fui com os olhos fechados tomar banho, deixei a água a bater me na tola durante 10 minutos ..... e sai de casa para ir tomar o pekeno almoço.
Xego ao café oculos de sol ke tava quase de directa e a minha volta o povo todo com uma genica ke fazia um vendaval filha da mae, encostei me ao balcao sem conseguir dizer nada, até ke vem a senhora do café e me diz :
sra do café: bom dia, o ke vai ser ? eu: hãããããããã sra do café: café ? eu : hãããããã não, keroooooo hãã "com a voz muito rouca" um café com leite sff sra do café : : eu: e pode ser meia torrada sff sra do café: café com leite ???????????? eu: sim e meia torrada sff sra do café : SAI MEIA TORRADA SÁFAZFAVORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII sra do café : mas café com leite como ? eu : café COM leite ............. sra do café: café e leite ? eu : ||||||||||||||||||||||||||| "dassss ke é ke ela nao percebe" eu : nao café com leite sra do café: galão ????
E é agora a parte em ke funciona a desculpa de eu nao funcionar acabadinho de acordar
eu: nao é mesmo café com leite sra do café : :||||| mas o galão tem café e leite eu : tem ? sra do café : sim eu : tao pode ser um café com leite sff sra do cafe : SAI UM GALAOOOOOOOOOOOOOOO
Eu sei, Eu sei ........ mas acontece aos melhores ....
Estou mesmo feliz recebi um mail do hi5 e este disse me ke tinha um novo amigo, como fikei contentinho um novo amigo, se nao fosse o hi5 a dizer nunca saberia.
Uma das coisas com as quais fico agastado é por so gajos kererem ser meus amigos e as gajas pha ? hooooooooo hi5 andas a falhar ? pq ke me mandas ás dezenas de candidatos de gajos a serem meus amigos pha ? Nao podes mandar agora umas meninas só assim para ..... variar ?
O hi5 é de tal forma poderoso ke tava a falar com um amigo
amigo: pha tu sabes kem é akela gaja mt louca, meio aloirada eu : tá no meu hi5 ? amigo: nao sei eu: tá no teu ? amigo: nao ela nao vai mt a net eu : ke faz essa gaja da vida pha? nao vai ao hi5 ? foda se ta louca? nao ker ter amigos ? eu: tu ajuda me essa gaja pha eu: essa gaja nao ta nada bem, tu ve lá, nao te metas com essa gente eu: dessas sociedades secretas pha eu: essas pessoas nao regulam pha arranjem uma vida phaaaaaaaaaaaaa amigo: ela tá em exames .... eu: exames ke exames ? eu tou exames tb pha tem a mania pois eu logo vi disseste aloirada nao é ? mt louca ? nao te preocupes phaaaaaaaaaaaaaaaaaaa eu vou ao hi5 ,search meto la, QTS KERES QTS KERES ? EU : ESSAS GAJAS DOIDAS PHAAAAAAAAAAA NAO SABEM O KE É VIDA amigo: :|||||||||||||||||| eu: NAO TEM HI5 TEM A MANIA DAS ELITES NAO ? EU: ISTO TA TUDO PERDIDO PHA amigo: acalma te eu: acalmo me dps do ke me disseste ? keres KE ME ACALME, gaja ker é desencaminhar te ja te deve ter tido ke passas mt tempo na net nao ? amigo: yeap eu: LOGO VI SAO DA OCHI5 AMIGO: KE ? eu: organizacao contra hi5, eu ando os a ver esses Padeirosssssssssss, Padeirosss sao o ke eles são.
Eu tenho mesmo a conviccao ke kem nao tem registo no hi5 nao existe, tenho quase quase a certeza disto ando a evoluir esta teoria mais tarde explico .
Uma das coisas ke o hi5 tem de bom sao as fotos, é giro ver ke as gajas gostam de fotografia, a elas proprias, mas gostam ja nao é mau Metem se em poses boas kem fazem um gajo sonhar, normalmente tem entre os 12 e os 18 e as musicas ke acompanham as fotos sao do nody .
hI5 KE TAS no web santificado seja o vosso nome venha a nos as tuas fotografias boas e mas perdoai as mas fotografias assim como eu perdoa ao gajos ke me adicionam e nao me deixeis cair na parvoice e livrai me dos gajos ALELUIA
Kem nasceu nos 80 com certeza ke se lembra dakele grande programa o Buéréré onde a grande ana malhoa andava aos pinotes em fatiotas minimas, aiiiiiiiiiiii como eu gostava do " e começou no aaaaaaa a aaaaaaa e dps vem o eeeeeee é é é . " confesso que a ana malhoa esse grande iconeeeee da televisao portuguesa, essa fenomeno de putisse, vakisse etc.... me fez sonhar, sim eu sonheiiiii llllolllll mas o melhor é mesmo verem este brilhante site da por muitos considerada a madonna portuguesa faço um apelo para visitarem as fotos.
Parece ke e nao sao palavras minhas, sao informações segundo parece muito fidignas ana malhoa tem novos projectos ao nivel do audiovisual, segundo sei o projecto tem como nomes "A ana, malhoa até cair ", ja tendo lançado alguns trabalhos como
"por amor eu malhei" em 2001 "Eu sou latina 1 2 3 e 4 " 2004 "Por tras é bue da fixe" 2005 "Hot Hard regatton, malhar sem parar " 2005
Ao ke parece esta actriz tambem faz uns trabalhinhos
Segundo a conceituado revista Pó teste
ana malhoa faz oral descapotavel nao mecanico vaginal kentinho e em varias posições segundo a Pó teste os seus leitores afirmam ke gosta bueréré ................ Anal sim mas só a bruta, inclusive gosta de ser xamada por Lindinha, maluca entre outros palavrões.
Para mais informações tem o contacto no seu maravilhoso pink website
È hoje, é hoje que Portugal pode fazer história no mundial, onde milhoes de portugueses no mundo inteiro vao estar em frente a uma televisao a absorver todos os passes, todas as jogadas e a saltar com cada jogada do figo e amigos ....
È hoje que vamos fazer historia e daqui a uns anos poderemos dizer eu vi, eu vi o jogo como se fosse hoje, mas no meu caso isso nao se vai passar porque houve algum cabrao de algum infeliz que se lembrou de marcar um exame para hoje á hora do maior jogo da historia de Portugal, um jogo que vai ser recordado para sempre e que para sempre será recordado por mim por ter tido um exame e nao o ter visto .
E daqui a uns anos quando voltarmos a falar da grande jogatana que foi este Portugal - galos depenados, irei recordar o resumo que vi no canal 1 e poderei mandar o meu bitaite sem que ninguem se perceba que NAO VI A MERDA DO JOGO.
Tirando isto e tirando a minha vizinha de cima ter acordado e calçado os saltos altos, espero que HOJE os enrabemos e Portugal me dê a ganhar 19 euros da aposta do betandwin.
Bora lá Portugal ..........
ps: Há pessoas que nao vivem neste mundo, acordar e saltos altos hã ? errrrrrrrrr
È impressão minha ou os comentarios feitos pelos grandes comentadores deste mundial andam a roçar o frakinho, Gabriel Alves tas perdoado Voltaaaaaaaaaaaa.
Os comentadores só sao mesmo ultrapassados por os Nossos saudosos compatriotas ke foram dar o cu para outros paises, ajudando no seu desenvolvimento.
Ainda uma ultima observação 4 horas a ouvir as mesmas perguntas basicas do tipo
Este "pedaço" que estou prestes a tornar publico, no sentido, que publico pode ser lido por muita gente, coisa ke de facto nao acontece é apenas uma opinião no sentido de incentivar a economia de portugal .
A erva considerada uma droga leve penso que tem sido tratada com desrespeito, de facto os pseudo intelectuais ou pseudoneards que a criticam são mt parecidos com os comentadores de futebol ou criticos de futebol, nunca deram um pontapé na bola , ora estes pseudo cromos nunca fumaram um xaruto.
A erva so nos tempos modernos ganhou uma conotação negativa, apelando ao google pode se encontrar que nao so a erva como outras drogas de diversão assegurada, eram e sao usadas por grandes feiticeiros para contactar deuses, espiritos e outros fenomenos que só sao possiveis de comprender pelo além.
Os nossos governantes falam em apertar o cinto, falam em crescimento economico que tarda em começar, falam em aumento de produtividade, o nosso grande presidente ke ainda nao parou kieto desde foi eleito nao se cansa de mostrar o melhor ke se faz em portugal tentando moralizar os portugueses, MAS O HOMEM NAO VE KE TAMOS NO MUNDIAL ? HOMEM NAO VE AS NOTICIAS E O POVO A MANDAR SE DA ESTATUA DO MARKES KA PRA BAIXO é preciso mais moral ? apelo ao senhor nosso Presidente para apos a eliminacao começar a fazer esse tipo de presidencia.
Ora o governo tem impostos altissimos em todos os sectores da sociedade iva altissimo etc.... pq nao legalizar as drogas e colocar imposto e ir buscar receitas ai ?
é ke nao é só as drogas, que irao dar receitas, com as drogas virao os empregos indirectos é o incentivo á agricultura, sumos etc....
Se nao veja-se malta fuma , fika com fome, fika com fome tem ke comer, ou seja a despesa no supermercado vai aumentar llogo mais receitas para o cofre do estado, tambem é bom para os agricultores de maças verdes, ora maça verde um burakinho, xaruto no buraco xupar ufffffffffff moca e ainda as marcas de refrigerantes irão vender mais atraves do conhecido BONGO.
Nos estados Unidos aprovaram ke a erva poderia ser consumida com receita como erva medicinal, os americanos estao todos muito mais felizes, com menos dores, mais criativos e a comer mais , continuam burros como sempre mas isso ja o eram .
O mais engraçado disto tudo e quase de certeza, é ke apos a euforia do Mundial passar, e o povo voltar de ferias, vamos entrar todos em depressão e era uma boa podemos fumar umas pra fikarmos mais uns mezes alienados desta merda .
Fire : Tenho, para quem não sabe (basicamente conhecem-me todos por Fireblade), sou o Tiago, Tiago Afonso.
ALki:Andas de bike á qt tempo ? De bike ando desde os 3 anos de idade acho eu, mais a sério comecei aos 8 anos a fazer estrada, e aos 15 comecei a praticar BTT.
ALki:O que te leva a praticar o btt ? O contacto com a natureza, o risco, a adrenalina, os amigos, o espirito de aventura e companheirismo....Adoro o BTT!!!
ALki:E pila ? Epá, pila tenho uma muito grande, vista da lua e dobrada em 8 é assim |___|
ALki:POis.....
ALki:Pq ke começaste a curtir mais a vertente free do desporto ? Fui à procura de novas emoções, e comecei a ganhar o vicio das descidas com os meus amigos ALki,Kaneças e Refuger, na altura com a pista do Muro, apartir daí nunca mais parei.
ALki:Mas olha ke eu nao sou teu amigo .... ALki:És uma granda maluco sabias ? Sim sabia, mas com limites sempre para nao me aleijar
ALki:Onde estao esses limites ? Bem, os limites....esses estão no céu, pois só o céu é o limite.
ALki:POIS .... ALki:Fala me da torçao da tua bike é nas escoras nao é ? Sim, a minha bike sofre de torções psicologicas nas escoras, é grave...é grave!
ALki:Desejos pra 2006 ? Curtir ao máximo com o people....E evoluir, sempre!
ALki:E a paz no mundo e a fome global ? Isso é segundário....O que interessa é ter uma grande bike, e uns trilhos á maneira!!!
ALki:Tive uma informação ke comes bolos de surra , ke tens a dizer sobre isso ? Sim é verdade....Às vezes antes do almoço, quando a minha mãe traz uns bolinhos fresquinhos, como-os de surra, porque se não a minha velhota dá-me na carola e diz que depois já não almoço...
ALki:Sentes ke tens um problema ? Não
ALki:Tás em faze de negacao portanto ? Nem por isso.
ALki:Pois negacao . . .
ALki:E macdonals tens alguma coisa a dizer ? Epá, já me deixei de macdonnad's á bueee mesmo
É um veneno ? Sim, é verdade que é um veneno, mas a nossa sociedade não o quer admitir.
ALki:Já agora promove lá o teu outro hobby Bem, o meu outro grande hobby é a fotografia, adoro a fotografia...Acho que uma foto nos transmite um momento, um momento único, que pode ser partilhado ao longo do tempo...Já imaginaram um dia vocês sentados no sofá a mostrarem aos vossos netos as vossas fotos a andarem de bike quando eram jovens?!
ALki:Ordena por ordem crescente pastel nata, mil folhas, bola de berlim e folhado misto Folhado misto,mil folhas, pastel de nata, bola de berlim
ALki:Prenda recebida ke mais curtiste ? Recebi tantas que já nem sei....Mas talvez quando o meu pai me comprou a minha Specialized Hardrock...
ALki:Entao e cavar meu granda calão ? Vai-se cavando...
ALki:Maior loucura ke cometeste ? Vir a dexer a serra a pensar no pao com manteiga ke tinha no carro á minha espera
Agora ultimas 5 perguntas :
ALki:Mijas em pé ou sentado ? Em pé claro, mas sempre com a presença de uma grua, pois o bixo é grande!!!
ALki:Cereais com leite kente ou frio ? Frio
ALki:Á HOMEM CARALHO....
ALki:Citação favorita ? The Power Of Dreams
ALki: Ke axas da malta de caneças ?
Bem, o ALkimmista é um maluco, surpreende-me cada vez....
O Kaneças....Bem esse coitado, lá tenta sacar um suicide mas não consegue, bons tempos quando os scavava....
O Refuger, epá é um tipo 5 estrelas, um gajo com uma determinação fora de série.
ALki: Ke axaste desta entrevista ? Curta caralho....fdx, k puta de entrevista, tava á espera de uma coisa como a do kaneças....Afinal uns sao filhos e outros enteados!!!
Eu nasci ainda numa epoca ke nao havia telemoveis e era impensavel ke estes pudessem existir pelo menos para mim e para 98% da população portuguesa, havia os telefones de casa dakeles em ke punhamos o dedinho e rodavamos e akela treta fazia tac tac tac tac tac tac passado 30 segundos tavamos a telefonar, o mais parecido com um telemovel era as phone boots ou cabines telefonicas e qd precisavamos de comunicar com alguem era ai ke nos dirigiamos. ja na minha adolescencia aparece o telemovel confesso ke fui dos primeiras pessoas ke conheço a ter um, tanto ke na minha agenda da altura so uma unica pessoa era de telemovel e essa pessoa era o senhor meu pai, Era uma novidade mas na altura e durante um ano talvez pouco uso lhe dava, era fixe , tinha um porreiro e agora ? ..... até ke houve um bummmmm e com uma celebre semana em ke os sms eram gratis conseguiram por o povo agarrado á nova tecnologia O telemovel,
rapidamente deixaram de ser grandes, feios e resistentes para serem pekenos bonitos e frakos e adkiriram tantas funções ke a função a ke foram destinados ja começa a ser obsleta, mas alguem se lembra ke o telemovel serve para telefonar ? entre cameras gps tts otp ols e entre todas as merdas acabadas em s , o telemovel conquistou os portugueses e portuguesas passando a ser mais ke um objecto vulgar mas sim um objecto de culto fazendo parte do toilete de todos nós.
Já e nao são poucos , os ke nao passam sem telemovel , os ke se sentem desconfortaveis quase nus qd nao o tem ao pé, os ke dormem com ele na mezinha de cabeçeira e os ke tem ke tar em constante contacto fisico com o cabrao do telemovel, tocando lhe , acariciando o masturbando o telemovel . Mais ke um animal de estimação o telemovel ganhou um espaço no minimo estranho .
Mas o ke me fode mesmo a carola, o ke me deixa constrangido, akilo ke .... enfim .
Parece ke kd o telemovel toka é do senso comum atender, ganha prioridade sobre tudo e todos o ke rodeiam o cabrao o bixo tocante, ora é nesse aspecto ke .... eu mts vezes nao kero atender o telemovel e nao atendo tou um dia sem olhar po telemovel, dps claro fodem me a cabeça pq me telefonaram e nao atendi para ke kero um telemovel ? boa pergunto para ke ? para atender sp ke me telefonam ? MAS EU N TENHO OPCAO DE ATENDER ? SE KISER ATENDO SE NAO KISER NAO ATENDO, telemovel controla me mais ke os meus pais, nem sempre tenho disposicao para falar ao telemovel e por isso deixo o estar nao é por mal nem por outra razao é mesmo pq nem sempre tenho ke estar disponivel para ele, antigamente vivia se sem telemovel e nao era tão bom ? era tudo mais calmo, n tinha surpresas de tar descansado e so por atender o telemovel ter ke ir fazer uma merda á pressa só pq dá jeito,
antigamento fikava para o dia seguinte e nao se fazia ?
Outro aspecto é a kestao da prioridade, ora parece me ke neste momento a malta até pode tar com ele entalado ke se o telemovel tokar, pára o amor e fala ao telemovel . Qts vezes nao tou a falar com alguem e toka o telemovel e pufffffffffff fico a falar po menino jesus ?
e pergunto isto é normal ? e respondo pois é .... MAS É MAL
Um assunto ke me anda a revoltar E DE KE MANEIRAAAAAAAAAAA é ........ :|||| os preços da gasolina, pha é impressao minha ou os pressos aumentam todas as semanas ?
pois pois aumentam, é impressão minha ou ninguem diz nada ? pois pois é , é impressao minha ou sempre ke perguntaram as razoes dos preços aumentarem a culpa vai sempre para os xineses gajos do irao, fokas em africa ou raio ke o valha, mas entretando o ke acontece ?
eu vou a bomba com 5 euros e meto dois litros de gasolina, eu sou um gajo ke ate percebe o mercado, percebe a lei da procura e da oferta, eu até percebo pq ke o pretroleo tá caro,
percebo ainda ke mais de metade do preço dos nossos combustiveis são impostos do estado PHA
EU PERCEBO ISSO TUDO ESPECULACAO, EU PERCEBO OK EU JA PERCEBI
MAS O KE EU NAO PERCEBO É PQ KE COM 5 EUROS METO DOIS LITROS ISSO É KE NAO PERCEBO e pq ke todas as semanas ke lá vou caralho do preço aumentou, eu ja dei comigo a imaginar ke as bombas de gasolina com akeles numeros sao slots maxines qd akela merda fikar toda com os mesmos numeros akilo caga moedas .
E o ke me deixa ainda mais infeliz é ke qd vou a bomba de gasolina por os meus 5 euros = 2
litros, tão lá as outras pessoas como se nada fosse a por a gasolina
foda se eu nao curto ser roubado e ainda outro dia me perguntaram se ja tinha sido assaltado ao ke respondi sim, sempre ke vou meter gasolina sou catado e deixo
e o pior é ke sou roubado e sou obrigado a marcar verde codigo verde para confirmar o meu roubo , saindo de lá com um papelinho na mao ke nem pra filtro serve nem para mortalha nem para fogueira UMA INUTILIDADE DE PAPELINHO , xego ao carro e o cabrao do ponteiro nao mexeu .
Dps xego a casa e o ke tá a dar na tv ? circo das celebridades ....... ke belo pais hum ....
1 - Ho cum caralho ke ja sé faz tarde 2 - Mas pq ke todos os dias é esta merda 3 - Puta ke pariu a isto merda de vida 4 - foda se tava tao bem aki 5 - maldita vida nao tenho sorte nenhuma 6 - preferia cagar um pé todo a ter ke me levantar 7 - ke se foda mais 5 minutos 8 - foda se k infeliz ke sou devo ser o unico a sofrer desta forma 9 - CABRAO DO DESPERTADOR FILHA DA P**** 10 - que caia novamente a praga do nilo no cu do filho da puta que se lembrou que as pessoas deviam trabalhar durante a manha
Umas das coisas ke gosto muito de fazer é dormir, roncar até nao poder mais acordar cansado de dormir e pensar dormia mais um bocadinho. Modestias á parte axo ke durmo mt bem, sao mts anos de experencia acumulada mts horas de sono e sonecas, já lá vão 23 anos nao totalmente a dormir axo eu, ou se calhar foram hum ... caso a pensar .
Quando era pekeno fui educado a dormir sesta, habito que ainda neste momento tendo cumprir por respeito aos meus educadores, como sou um bom filho e gosto de respeitar tento sempre respeitar ao maximo as regras do sono . Ora quando falo em sestas muitas pessoas dizem ke nao, ke fikam mal dispostos, ke qd acordam nao se sentem bem, EU TENHO A RESPOSTA PARA ISSO ;
Nao tem técnica .... A maior parte das pessoas axa ke dormir é só fexar os olhos e pimba ja tá, mas nao dormir tem muito mais técnica do ke se julga e para dominar e ser o mestre da soneca e do proprio sono , tem ke se treinar muito , pensar bem no ke se tá a fazer . Sim pq este desporto pode ser considerado extremo em alguns casos havendo pessoas que nunca mais acordam .
Passo a explicar para dormir , nao é só arranjar um sitio e fexar os olhos ........ errado nao resulta. Para dormir é preciso kerer dormir, saber ke vamos para um sitio tranquilo e bom , fofinho e confortavel é tipo uma viagem , vamos nos alienar desta realidade por um pouco viajar por onde ker ke seja e voltar xeios da pica com alguma noção do ke acabamos de realizar.
Primeiro passo para dormir é ..... Ter sono hihihiihihih Segundo passo e´deitar e encontrar a posicao ideal, coisa ke alterna todos os dias, se nao reparem eu ja me deito faz 23 anos e nunca consigo xegar á cama e puffffff encontrar a puta da posição tenho ke andar a estudar a coisa até ke OIIIIIIIIIIII É AKI NAO TE MEXAS JA TÁ , cruise control e lá vou eu . De preferencia ter os olhos fexados ...... ha kem consiga dormir de olhos abertos, mas esse nivel de perfeição é alcançado só pelos mestres da soneca .
Eu confesso ke adoro akele estado em que estou a mergulhar no sono, em ke penso em tudo em nada , em que sei falar frances , alemao ou até japones, faz tudo sentido, as mais brilhantes teorias me assaltam e é por isso ke tenho um livrinho para no caso de acordar anotar logo tudo o ke de extraordinario vivi e resulta mas se nao apontar eskeço me obvio, é nesse estado exploratorio ke gosto de andar .
Com tudo isto para xegar á Conclusão genial de ke se dormirmos pouco "menos de 8 horas" ou trabalharmos um trabalho mt aborrecido e de merda a ganhar pouco a criatividade vai-se embora, de algum modo estas duas permissas limitam me e nao consigo ser criativo , meu humor foje fikando a trabalhar a 50% do humor disponivel o ke nao é mau , mas tambem nao é bom , ou seja é uma granda merda e o rendimento produtivo esse basta drasticamente.
Mas nao pensem ke dormir é ´so coisas boas ke não é como tudo o ke é bom tem o seu lado mau e tudo o ke é mau tem o seu lado bom, o lado mau de dormir é ... ACORDAR
À poissssssssssssssssss um gajo sofre mt acordar é tipo nascer, todos os acordansos ke dou só pode ser ekivalente ao nascer, basicamento nasco todos os dias pra um novo dia :| ou para uma nova noite :| , é dificil , custa pois custa, doi pois doi , é mau nao é ? pois é
dai ter ke acordar devagarinho de preferencia a fazerem uma xupinha na pila se isto for possivel todo um novo dia xeio de vida e cor nasce para mim se nao, rogo as 10 pragas matinais e ...................................... levanto me .
E por nada saber continuo á procura, e por nada ter . . . porque ter nao é possuir, e possuir nao é saber, se nao tenho e nao sei o que sou eu ?
Pagava pra saber aquilo que já soube mas como nao posso, espero . . . e esperar é viver ? ou viver é sofrer, espero para viver , e vivo para sofrer . . . ? espero .... que nao ....
Bem, foi uma bela manha de outubro , acordei cedo peguei na minha bike umas barras de cereais e lá fui eu para Sintra . Cheguei lá equipei me esperei pela malta é toka a dexer . . . .
Entretanto xegam uns bacanos numa carrinha metem conversa e oferecem se a dar nos boleia, nos logo optimooooooooooooo
apos fazermos uma subida enorme de bike, xegamos la a cima cansados e ofegantes optamos por parar e descansar um pouco , ao que me vem ao pensamento uma coisa
"pha pessoal tenho fome, isto agora ia era um bife na pedra , ou mesmo um macdonals . . ."
ao que um dos bacanos responde
"MACDONALS ? FDX ISSO E´VENENO NUNCAAAAAAAAAAAAA ISSO NUNCA"
eu : ya mac é mau mais valia um peixinho tipo salmao com bacon ele : ya ou arroz, arroz é bom eu : ya arroz ou massa ele : ya massa mas MACDONALS FODE UM GAJO TODO, gajo anda a treinar come essa porcaria fica na merda eu: ya ya pois ya
na sequencia da conversa . . .
ele po amigo : fdx tou todo fodido amigo : ya tb eu axo ke vou ao grego ele po amigo : PHA TEMOS KE DEIXAR A GANZA eu : :| amigo : ya a ganza ta me a foder todo eu : se calhar é o macdonals ke te ta a foder todo eu : macdonals nao mas ganza yaaaaa loloollolololo ele : :| eu : :)))))))))))) MALTA : LLLLLOLLLLLLLLL
se virem esse gajo fujam ke o gajo é mau como as cobras e tem uma gaja espectaculo , COMO É KE PODE ?
á um coisa ke me atormenta o juizo desde ke sou novo e essa coisa é take a piss in the sea with waves elas perturbam me, as vezes tou quase quase a dar o piss e dps vem a puta da onda, la me concentro outra vez ta quase quase quase E ONDAAAAAAAAAA. começo a rogar pragas concentro me começo a evocar todos os poderes e ONDAAAAAAAAA pha fico agastado vou pra uma possinha dos putos e é mesmo ali . eheheheh nao é nada eu nao mijo na praia, nem mijo sentado e sei sempre o caminho, á e tb nao xoro, á homem com H GRANDE.
tive uma mana, uma micro mana, ela nao me fala mas eu gosto mt dela é lindaaaaaaaa e tem umas boxexas fofinhas, nasceu a 8 de junho e eu tou mt contentinho hihihii
laranjas , nao os laranjas ... mas sim as laranjas
Sinto me enganado, estou triste , indignado sinto me mal muito mal . Antes de mais apanhei uma gripe tao fodida ke ta no top 3 das gripes da minha vida, mas o pior nao é a gripe o pior é ke pela primeira vez na vida fiz o ke se deve fazer pra nao apanhar a puta da gripe, e ke fizeste tu gajo da gaita ?
eu passo a dizer : -- ora eu ke curto dormir nu, neste inverno tufa vesti um pijama -- ora eu acendi o akecedor por causa do frio -- ora eu agasalhava me pela manha tarde e fim do dia -- EU ATE BEBO UM COPO DE SUMO DE LARANJA NATURAL TODOS OS DIAS
fdxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx determinei me a nao fikar doente, fui as lojas de produtos naturais ver complementos vitaminicos C mas laranjas comprimidas sao caras (15 euros) como a merda entao pensei, vou mas é ao café e bebo um copo de sumo de laranja e lá fui eu mas ao pagar o copo com o sumo natural de laranja o XULO SENHOR DO CAFE pediu me 320 escudos e eu pensei ....
com 320 escudos compro qts laranjas ? fui ao lidl e comprei 4 KILOS DE LARANJAS, ora isto da mts copos de sumo
dia apos dia eu ia bebendo o meu copito agasalhando o meu corpito tal como vem no manual das anti gripes, quando de repente a GRIPE apanha me e manda me pra cama deixando me de rastos
ORA AGORA COMO BOM PORTUGUES, KERO RECLAMAR DE KEM É A CULPA ? MINHA NAO É PQ O PORTUGUES NUNCA TEM CULPA, ja tinha investido mt dinheiro na prevencao e agora isto KERO SUBSIDIO GASOLEO VERDE E MAIS 100 EUROS POR CADA RANHOCA KE MANDAR FORA .
Agora a sério, isto nao é para brincar sabendo eu ke outras pessoas podem ja ter sido burladas como eu .
Todos sabemos ke as laranjas tem vitimina C e ke esta previne a gripe ORA AS KE EU COMPREI NAO PREVIRIRAM
laranjas nao é um produto ? nao dizem se nao fikar satisfeito me devolvem os euros ? pois eu nao tou satisfeito , os 4 kilos de laranja ke comprei vinham sem vitamina C, FUI ENGANADO e a pala disso ia morrendo .
as gomas tb dizem ke tem laranja mas isso eu ja sei ke nao tem vitamina AGORA LARANJAS ?
olhe keria 4 kilos de laranja sff com ou sem vitamina ?
fdxxxxxxxx estou indignado e quase quase a enviar este texto pra deco
ISTO FAZ ME LEMBRAR O SANTANA LOPES
HIIHHI
LARANJA SEM VITAMINA = SANTANA LOPES
ke grande analogia grandeeeeeeeeee grandeeeeeeeeee analogia grandeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
é um facto, existe mesmo mts maneiras de dizer merda, mesmo estando a falar bem eis um exemplo :
gajo normal
- mas tas te a passar ? deves ser parvo, fdx atina puto da merda
gajo xunga
yo chaval mas kual é o teu problema fat props, filha da puta atina (merda é uma palavra cara só utilizada em casos especiais, como amo-te como a merda ou gosto de ti como a merda)
politico
- desculpe, mas o senhor tá a desvirtuar o contexto das minhas palavras, o senhor vai me desculpar mas deve ter mais atenção ao que digo em vez de tar a ler o jornal em plena assembleia da republica ( ou a corrijir exames), se voltar a criticar o meu discursos por favor preste mais atenção ao seu conteudo ( a palavra merda raramente é usada excepto qd a pj invade os seus gabinetes por suspeitas de enrabamentos aos quais estes pensam "merda o puto xibou-se"
ps: Peço desculpa a kem lê(tive 2 minutos a tentar por o xapeu no e fdx )este grande Blog mas tou atulhado de trabalhos e frekuencias mais o bules e etc.... (campo grandeeeeeeeeeeee estação terminal há correspondecia com a linha verde) e n tenho tido tempo algum para escrever, vim aki só descarregar alguma da merda ke penso ke tem vindo acumular e ja tava a fikar todo cagado , em breve um monte de posts novos
era domingo, 8.30 da manha, ninguem nas ruas , frio do caneco, carros com uma pekena camada de gelo nos seus vidros, EU feito camelo a ir trabalhar .
Ia a caminho do metro, a pé, qd vejo uma gaja e um gajo bem vestidos a vir direitos a mim, primeiro pensamento "gaja é boa ahahahah " segundo pensamento " é gira ui anda ka ao pai anda" terçeiro pensamento " tem cao, PUTAAAAAAAAA" quarto pensamento " mas ke merda andam a fazer na rua a estas horas ?"
o par vem direito a mim, eu direito a eles, eles direito a mim , eu a eles, eles a mim eu a ultima viro a direita a gaja puxa travao de mao e diz "bom dia"
eu até akela parte do dia ainda nao tinha falado com ninguem se nao comigo mesmo, facto com ke fez com ke a minha voz tivesse rouca grossa gosmenta e com dificuldade em sair
eu respondo "BOASSSSS" rouco mt rouco
o casal faz me o cerco e dispara
tem um momento ?
e de repente fez-se luz fdx acudam me HELPPPPPPPPP vendedores de fé e cristo em promoção aproveitam se de termos passado o natal e supostamente estarmos mais abertos a um novo ano xeio de impostos, mortes e noticias sensionalistas e kerem logo converter um gajo
eu digo "estou com pressa" eles " nao demora nada, sabe ke dia é hoje ?" eu " sei é domingo " eles " correcto mas tb é o dia nao sei do ke do cristo cagou foi a horta e colheu uma cenoura" eu " pois" fiz uma cara de mau eles " nao acredita em jesus ?" eu " nao , nao sou baptizado e tenho mesmo ke ir embora " eles " sakam dum livrinho e zttttttttt " eu " serio nao vale a pena pq nao vou ler e vou mandar o livrinho po lixo "
fikou ali um ambiente estranho, soube logo nakele instante ke a gaja ja nao ia xupar me o bruninho
bom dia e tal e bazei
o ke interessa nisto tudo é :
o ke leva uma gaja boa dakelas estar num domingo com um velho dakeles a vender o jesus ?????
enquanto ia no metro a caminho do bules esta pergunta nao me saia de cabeça, essa e outra ke era "ke estou eu aki a fazer ?"
encontrei rapidamente a resposta a segunda pergunta NADA NAO TOU AKI A FAZER NADA CARALHO TOU AKI MAS KERIA ERA TAR ALI NO KENTE eu sozinho no metro qual calimero qual caneco, mas de repente lembrei me dos desenhos animados do heman k antigamente davam a mesma hora e pensei, levantei me pra ver o heman "i have the power" é isso desenhos esta merda é tudo uma animação eu sou um desenho, eu tou na tv a os putos tao me a ver yaaaaaaaaa sou o heman é isso mesmo , isto nao é um metro nao é nao é a carroagem da cinderela do sec xxI e eu vou a caminho de combater o meu arkivilao xamado SIEBEL é isso eu levantei me pq sou um super heroi , com uma super força, super poderes, com uma super pila tudo super .......... super o caralho super tá cara como o caneco é melhor ser diesel ou sem chumbo 95 . eu tenho diesel poderes e uma DIESEL PILA BAHHHHHHHHHHHHHH anda muito e gasta pouco ahahahahahaha.
a resposta á primeira questão demorou mais um tempo a tomar sentido na minha cabeça e ainda hoje tenho duvidas.
o ke fazia akela gaja boa ali se fosse reles ainda vá mas era boa , nao tenho 100 % certeza do ke vou dizer (ao contrario de tudo o resto) pra mim a gaja nunca cultivou nabos ou se cultivou o agricultor ke a ensinou nao fazia agricultura biologica é mt importante meus amigos manter os nabos longe de kimicos e merdas ke so fode os nabos o seu sabor e tamanho .
Outra teoria é ke se calhar a gaja nao era assim tao boa e eu por ser domingo e tar fdd da vida imaginava coisas lindas para o dia me correr melhor
por fim e a teoria mais aparvalhada de sempre é ke a gaja era boa, tava ali num domingo de madrugada a vender jesus pq acreditava mesmo nakela merda bahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhh realmente tenho mesmo imaginacao lololololo fdx incrivel eu supero me acredita mesmo bahhhhhhhhhh domingo ? bahhhhhhhhhhhh 6 graus ? bahhhhhhhhhhhhhhhhh jesus ??????? bahhhhhhhhh
Entretanto se alguem se sentir ofendido/a sp me pode mandar Pó sexo masculino , ou pra a mais velha profissao do mundo dizendo ke a minha progenitora pertencia ao sindicato e pagava kotas.
Tragovos aki uma noticia bizarra e porque ke é bizarra ? porque alem de ser uma noticia ainda é verdadeira . Sem mais delongas aki fika
"Graças ao projeto Biojewelry (www.biojewelry.co.uk/), casais agora podem firmar seu compromisso com alianças feitas dos seus próprios ossos. O procedimento, de acordo com o projeto desenvolvido por Tobie Kerridge e Nikki Stott para a pós-graduação no Royal College of Art, em Londres, é relativamente simples: o casal se submete a uma biópsia para retirada de células ósseas. O material é cultivado em laboratório para se desenvolver e gerar uma massa óssea. Esta massa óssea é, então, utilizada para a confecção das alianças. O projeto atualmente busca casais interessados em participar do processo. "
A pergunta ke se coloca ou pelo menos ke eu coloco é :
MAS KEM É O MORBIDO DO CARALHO KE VAI usar OSSOS COMO ALIANÇA ?
O mais engraçado desta noticia é a suavidade com ke ela está escrita , parece ke vamos ali E TAL sakamos celulas osseas os gajos metem nas a pastar qd tiver crescidas tauuuuuuuuuuuuu aliança .
ker me parecer ke os pre historicos é ke usavam como adornos ossos mas como seres semi racionais ke eram descobriram outros materiais ke nao OSSOS
OSSOS ? e o ke me fode nisto tudo É ke os cabroes ke inventaram isso nem devem comer a coxa e a asa do frango, nem lá andam a escarafunxar a pernuxa do frango em busca da carne ao pé do KE ? DO OSSO , devem ser dakeles ke pra eles os frangos é só peitos FDX ESSA É OUTRA
esses onanistas, ke para eles deve ser uma das mais fantasticas invenções desde o carimbo, de certeza ke ja andam a manipular os frangos para estes só terem peitos HOMEM KE MAXO come o frango todo com as maos e com picante sem mostrar ke ta com sede, mesmo ke esteja a suar do nariz da testa dos tomates e afins. COMER FRANGO É UMA ATITUDE PERANTE A VIDA é a barreira ke nos separa da crianciçe para adultisse lololololol
AINDA me lembro do dia em ke comi FRANGO Á HOMEM COM AS MAOS até ao OSSO, xeio de picante e eu aliiiiiiiiiii KE NEM MAXO e no fim o meu pai chamou-me a parte, pousando a mao no meu ombro e disse :
FILHO tu ja és um homem tas crescido e forte tenho orgulho em ti E COMO UM VERDADEIRO PAI continuou, FILHO COMES FRANGO COMO ninguem demorei anos a COMER FRANGO COMO TU, tens futuro, DISSE ME AINDA , FILHO TENS TALENTOOOOOOOO , olhando pra mim como só um pai olha para um filho DISSE ME A XORAR
orgulho me tanto de ti és um papa frangos do caneco, papas frangos como a familia papa conas, abrancado me ( atencao aki entrava a musica ta tauuuuuuuuuu tummmmmmmmm tummmmmmmm ta ta ta tummmmmmmmmmmmmmmmmmm ) MEU FILHO TOMA ESTE OSSO da minha tibia como sinal do amor ke tenho por ti .
isto é real isto dos ossos é ke é, SÓ UM GAJO KE USE O OSSO É KE DEMONSTRA O VERDADEIRO AMOR, QUAL PRATA OURO OU PLATINA, OSSOOOOOOOO É KE É OSSOOOOOO
Bom ano de 2005 são os meus votos para kem lê este pedaço de merda de blog . Um muito obrigado para kem tem paciencia para vir aki ler isto e um ainda maior obrigado para kem axa piada e este almanake, bons orgasmos para todos voces.
Agora só um aparte muitas pessoas tem dito Hó ALkimmista pha tu sabes o ke sao acentos ? e pontuação ja ouviste falar ? hã ?
AKi fika a minha resposta a esses leitores mais exigentes
caros compinxas, camaradas , amigos , venho por este meio divulgar ke estou me cagando , repito, estou me cagando para a acentuação e para a pontuação, mas com a consciencia de ke estes merecem respeito e importancia aki vos deixo a pontuação e acentuação para voces caros leitores destribuirem como melhor entenderem
Agora imaginem, no mundo estima-se ke existam 6 bilioes de pessoas isto é um facto nao fui eu ke inventei nem nada, agora imaginem ke desses 6 bilioes metade tem telemovel mais uns quantos ke tem dois e 3 pronto admitamos ke 4 bilioes tem telemoveis, os restantes 2 bilioes pertecem a paises subdesenvolvidos, imaginem agora a quantidade de telemoveis ke já foram fabricados mais ke muitos provavelmente muitos mais ke a nossa população certo ? e ja trabalharam ja deram o seu contributo a aldeia global e tal, continuem o raciocinio comigo, quando o telemovel vibra para onde é ke vai a vibração hã ??
ela vai ou para nos e ou para algum objecto ke por sua vez passa para a terra, tipo toma terra faz a descarga e zttttt terra é claro a terra tem limites e tanto aparelho a vibrar só podia ter este efeito devastador, ainda mais a mais quando agora as mulheres descobriram uma nova função para este vibrar, porque ke voces pensam ke as vossas amigas/ namoradas dão tokes a lista toda ke tem no telefone ? para ke ? ha para nos respondermos e elas terem orgasmos gratis sem gastar pilhas :)).
onde é ke ia sim, a terra tem limites, o ke aconteceu foi nada mais nada menos ke nesse dia a terra criou uma bolha de vibracoes telemovelares ollolo no pacifico e puffffffffffff foi um tremor gigante . o mais engraçado é ke segundo relatos ke ouvi nos orgaos de informação e isto é verdadeiro( é mesmo) é ke kuando xegaram as primeiras ondas ás praias arrastando primariamente os pertences das pessoas em causa, nos quais estavam os telemoveis, grande parte nao pensou duas vezes e .................................... atirou se á agua pra ir buscar os telemoveissssssssssssssssss MAEZINHA DO CARALHOOOOOOOO MAS SAO LOIROSSSSSSSSSS CARALHOOOOOOOOOOOOO FDXXXXXXXX isto só prova ke os telemoveis nos controlam a nós, eu até axo ke eles falam sozinhos se nao vejam nunca vos aconteceu terem o telefone no bolso e este telefonar para alguem sem nos sabermos hã ? pois é caros amigos pois é tenham cuidadooooooo eles andam por ai e nao sao poucos daki a uns tempos temos uma guerra TEMOS MESMO EU SEI EU VEJO TUDO EU PREVEJO COISAS o maior culpado desta merda kem é ?
Leonardo da vinci e a resposta a salvação está onde ? mona lisa reparem pra onde a puta tá a olhar pra onde ? ta mesmo com ar de kem lhe keria tirar uma foto tipo:
sorri MONA ela pumba sorriso de merda, o gajo clic entretanto o telel toca, a puta, fdx a MONA mantem o sorriso mas olha pro telemovel e puf ficou assim , MONA LISA, MONA EM GREGO ANTIGO É MOVEL,
LISA tem tudo a ver LISa gaja, gaja- boa- boa trata-se , trata-se vai ao cabeleiro , se vai ao cabeleiro LISA O CABELO se se trata e lisa o cabelo trabalha num call center LOGO PUMBA PT tá feito nao há ke fugir tudo o ke disseram em contrario é especulação
Em primeiro lugar uma palavrinha para o natal. Este ano o natal foi mt triste, quase ke nao foi natal se nao fosse mas prendas e o bacalhau frio ke eu comi nem natal tinha sido. ENTAO NAO É KE NAO DERAM O E.T E O SOZINHO EM CASA 1 2 3 4 ...... ke grande falha, tb nao vi o "kem tramou o roger rabit" e nem se deram ao trabalho de passar musica no coração ke nunca deu na nossa televisao é obvio ke fikei muito triste ainda hoje me venho em lagrimas só de pensar nisto mt triste ai ke tou tao triste AII AII AIIIII, AI TOU TAO,,, TRISTE AI JASUS AIIIII AIIIIII TRISTE TOU TRISTE AI AI TRISTE EU TOU TRISTE. Bem agora falando do ke realmente ......................................si
lencio) agora ke ja disse o ke tinha a dizer despeço me com carinho e amizade .
Agora a sério eu tenho uma teoria que os telemoveis foram a causa para este grande tremor de terra, para mim tem tudo a ver e mais os telemoveis é ke foram a causa das milhares de mortes, nao estou a brincar estou a falar muito a sério e já passo a explicar .
È claro ke as ondas tambem tiveram a sua quota parte de responsabilidade e o tremor tambem mas responsabilizar só a onda e o tremor isto tá mal a comunicação social continua a nos enganar e manipular só nao vem kem nao ker e só nao vê ke os telemoveis mataram milhares kem anda a dormir pra vida ou kem é doido EU VEJO EU SOU ILUMINADO E TU ? HÃ euuuuuuuuu descobri tudo e vou contar eu conto tudo é hoje conto tudo nao tenho medo de ninguem e o santana escusa de fazer pressao e censura ke eu nao me calo (ups santaninha foi com o caralho) nao tenho medoooooo de ninguemmmmmmmm.
onde é ke eu ia ? ...... á sim, bem como estava a dizer os telemóveis estão intimamente relacionados com o grande tremor de terra ke aconteceu , escala 8.9 e inclusive são estes a causa da morta de muitas pessoas. CIENTISTAS DE TODO o mundo ke andam á anos a estudar a porra da consequencias dos telemoveis nas pessoas ke todos os meses saiem novas noticias sobre esta questao e nada dizemmmmmm aki está a prova eu descobriiiiiiiiiiiiiiiiiii...........
hoje em dia toda a gente tem telemovel nao é ? há pessoas ke até tem mais ke um telemovel nao é ? o telemovel cria independencia ou dependencia ? kem manda tu ou o teu telemovel gay ?
ao responderam a isto metade da equação está feita
Este Post vai ser dedicado ao Natal e só ao Natal e já agora o menino jesus do natal, aos bois do natal, ás vacas do natal, ás putas de monsanto, aos mémés e ao rei mago preto
umas das coisas ke gosto no natal são as luzes que dão brilho e cor ás nossas ruas nao sei porque gosto tenho sempre a sensação que se olhar para elas com muita força as consigo rebentar ou desligar pha é uma panca é desde puto.
O pior é que muitas vezes meto me a olhar com bastante força pras luzes e elas puffffff isto deve ser um fenomeno a nivel nacional pq acontece com bastante gente, mas eu gostava de pensar ke sou o unico a conseguir e ke tenho poderes EU TENHO PODERES.
Para falar do natal isto é uma época muito especial para mim uma época em que recebo mais euros do ke nas outras épocas é também akela época em ke a minha tia me dá umas cuecas pra putos de 13 anos, uma termoterm S (qd eu visto L) e panos do pó. Pha é claro ke fico traumatizado,desde pequeno quando vejo a minha tia e o seu embrulho começam me a crescer frieiras nos koratos SERÁ KE ELA NAO VE KE EU CRESCI ? pois talvez não....
Há ke referir ke o Centro COmercial Colombo tem um exagero de gajas boas por metro quadrado, é só um aparte.
outra Coisa interessante são as luzes ali na praça do comercio digo vos ke com uma broa desgraçada a levar com akelas luzes ali uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii parece naves espaciais, é só um aparte também.
Outra coisa ke me deixa profundamente constrangido é a falta de droga ke todas as vesperas de fim de ano acontece em portugal, é pha puta ke pariu os caroxos, sinceramente. Se nao vejamos duranto todo o resto do ano arranja se droga naboa em qualquer sitio o pessoal orienta-se sempre, começa a aproximar o fim do ano os preços começam a aumentar e a droga a diminuir O KE SE PASSA ? É A INFLACÇÃO pra kem nao sabe a inflacção dá-se quando a procura é maior ke a oferta entao os preços sobem exorbitantemente, o ke me leva a uma conclusão há por ai muito amigo a bafalas na passagem de ano isso é ke é .......
Será ke o pai natal tambem bafa ? e o santana Lopes ?
Ps kero ke me tokem a gaita deseja um bom natal .....
Mais uma vez aqui venho fazer um alerta. Desde que começei a uns anos a dedicar atenção a imprensa escrita, revistas, jornais etc.... que me deparei com um grande dilema . Se nao reparem, imaginem, quando compram um jornal a primeira coisa para a qual olham é a capa certo ? a cores e tal titulo a letras grandes nao é ? e depois ? por onde se começa a ler a merda do jornal/revista? MAS POR ONDE É KE SE COMEÇA A LER ???????????? POR FAVOR DIGAM MEEEEEE SERIO.
Eu próprio tive este dilema quando iniciei a minha "aculturação" e achei de tremendo desrespeito nao existir um código cultural que introduza as pessoas a lerem o jornal em condições Ao inicio abria ao calhas e lia mas como ser inteligente reparei ke nao rara as vezes acertava na mesma pagina e tinha ke voltar a ler o mesmo assunto sobre o qual ja tinha lido minutos anteriores, (sou um génio) reparei de imediato ke nao poderia ser assim, começei pelo principio mas reparei ke NAO ME DAVA GOZO e alem do mais mamava com muita publicidade alem do desfolhar da direita para a eskerda nao me dar jeito e as noticias parecem mesmo muito pouco interessantes.
SOLUÇÃO????????
Ler do fim para o principio claro :))) dá me a leve noção de que as noticias se tornam bem mais interessantes e de que a publicidade afinal nao é assim tao abundante. Ler o Jornal do inicio para o fim é uma rabixixe pegada alem de ser um claro sinal de estar completamente socializado
Pessoal toka a ler o jornal como este merece ser lido ..............
entao mas um gajo paga para comprar o jornal e ainda o tem ke ler como eles kerem ? fdx puta ke os pariuuuuuuuuuuuuu qualquer dia andamos todos a conduzir como pessoas normais mas estamos a onde ? tamos em portugal pessoalllllllllllllllll :))
Não sei se é só a mim ke acontece mas detesto ir as bombas de gasolina, é uma coisa que me chateia profundamente ir lá e foder euros em gasolina , ok podem me dizer nao vás , e eu digo ok nao vou mas o meu carro nao anda a mijo e como tal pumba gasolina
ir a uma bomba de gasolina é como abrir um ovo kinder sempre ke la vais tens uma nova surpresa a gasolina ta sempre mais cara é incrivel mas é real, eu já tou a fikar com alguns laivos de loucura em relação as bombas de gasolina é que por qualquer bomba que passe tento sempre ver o preço da gasolina 95 é inconsciente e após ter ou nao conseguido ver o preço desato a rogar pragas po governo, po gajo da bomba, pos impostos, po petroleo pra sociedade e pos gajos da opep. isto tudo pq me fodem imensos euros em gasolina . e voces dizem anda de transportes publicos e eu digo vao se foder andem voces, e voces dizem vai tu e eu digo ta bem mas pelo menos vou me foder de carro.
Mas o problema nao é só da gasolina mas sim da generalidade visto que o pretoleo é o topo da cadeia economica (tipo cadeia alimentar) directa ou indirectamente todos os sectores e empresas pessoas e animais estao ligados de alguma forma ao petróleo se essa merda negra aumenta o pão aumenta os preservativos aumentam, a saude aumenta, a agua aumenta aumenta tudo excepto os euros em caixa
eu só vinha fazer um reparo
pha aqui á uns mezes o petroleo ultrapassou os 50 dolares foi mau nao foi ? - ya foi mt mau os preços aumentaram logo no dia a seguir ouve protestos mas os empresarios e responsaveis de gasolineiras e afins vieram se defender ke nao havia outro modo KE ERA IMCOMPORTAVEL
pha ok percebi-te mas diz me uma coisa o petroleo é negociado em dolares nao é ? -ya é tu sabes disto
mas pha pha pha nós ka em portugal temos euros não é ? -ya fdx tu sabes disto
pois era o ke me parecia entao mas o dolar nunca teve tao desvalorizado face ao euro nao é ? -pois é assim parece
pois tb me parece, entao mas diz me o preço do barril de pretroleo dexeu nao foi ? -yeap parece ke sim
pois dexeu os gajos da opep la aumentaram a producao mundial de barris por dia e parece ke dá pra enxer o cu de petroleo aos chineses filhas da puta - e onde keres xegar
ENTAO PQ KE CARALHO É KE OS PREÇOS DA GASOSA NAO BAIXAM CARALHO ? HÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA FDXXXXXXXXXXXXXXXXX MAS PQQQQQQQQQQQQQ MAS ANDA TUDO A DORMIRRRRRR FDX
Um destes dias fui ao supermercado, um numa grande superficie, um dos muitos supermercados entrei levei com uma olhadela atenta do segurança e entre tantas outras coisas passei pela secção das facas umas das quais me chamaram a atenção que foram as facas do pão.
Facas para o Pão meus amigos pois é, e fiz uma grande descoberta no ambito destas facas cuja função é cortar o pão. Quer sejam grandes ou pequenas, das mais variadas marcas, de diferentes tipos de materiais e formatos todas elas tem a mesma função nao é ? pha eu começei a pensar ya é , entao pra ke TANTA FAKA PRA FAZER A MESMA COISA ?
e la me meti a pensar mas pra ke ? pra ke ?
Durante estes dias de vez em quando voltava me ao pensamento este assunto até ke hoje finalmente descobri e arranjei uma bela explicação para a minha duvida |||||......
A suposta Teoria é de ke existem varias facas para o pão consuante os dias ke o pão tem.
Eu passo a explicar para o pão do dia é uma faca com cabo em madeira serras grandes e espassadas acabando com a ponta arredondada
para o pão com mais de dois dias existem umas ke parecem umas foiçes
para o pao com 4 dias existem umas novas facas a gasolina ke tem ke se puxar um cordel pra por akela merda a trabalhar tambem se vendem nas lojas de jardinagem ....
para o pao com mais de 4 dias com bolor a desfazer se xeio de bixo nao existe facas mas sim o lixo seus porcos .
para o pao congelado existe uma faca com um bico e um cabo oololol á kem lhe xame picador de gelo "instinto fatal" eu xamo lhe faca para pão congelado é pegar no pão e desatar a espetar qd tiver em pekenos pedaços de pao congelados meter num copo misturar com acucar amarelo limao e cachaça esmigalhar akilo tudo mt bem e pronto tem se uma bebida xamada pãorirósca.
isto tudo leva nos a uma nova problemática ke é comer com ou sem pão as refeições
tou farto tou farto de estar farto tou farto de ser formiga tou farto de transito farto de bixas e semafros vermelhos tou farto de todas as semanas a gasolina aumentar tou farto de esperar farto de me peidar e nao assumir o peido farto de ir no metro e nao gritar farto do benfica
FODa-se para o paulinho Portas mais os seus 300 blindados e os 2 submarinos mas pra ke ? pra ke ? foda se porque sim foda se porque nao foda se é uma atitute, a atitude do foda se foda se porque nao me calo foda se porque ainda axo ke o foda-se pode mudar algo foda se pra tvi, po 24 horas e pra noticias choke foda se pos intervalos foda se por meu despertador ke me acorda todos os dias foda se
merda pra isto merda pra kilo merda pos outros e pra ti tb merda de tempo merda pras moedas de 1c 2c e 5c
PUTA KE PARIU OS FILMES DE NATAL PUTA KE PARIU OS FILMES KE VAO PO CINEMA NO NATAl puta ke pariu as compilacoes, os bestofs os umpluggeds, os lives, remixes etc.... puta ke pariu o natal em outubro puta ke pariu o sozinho em casa 1 2 3 4 e 5 o gajo ja tem 60 anos e continua aparecer com 10 em portugal puta ke pariu o puta ke pariu puta ke pariu os chineses e as suas prendas baratas de merda puta ke pariu a mudança de hora
tenho agradecer ao foda se ao merda e finalmente ao puta ke pariu por serem expressoes tao libertadoras como o cagar depois de subir as escadas a correr entrar em casa a pressa atirar a mala po chão fazem um salto de cu pra sanita e finalmente .............. evacuar . A estas expressões um muito obrigado sem elas nao conseguiria evacuar tao descansado como o faço .
tenho ke agradecer tambem ao meu pai a minha mae ao padeiro a mena ke me lava as escadas á vezinha de cima ke acorda todos os dias as 6.30 da manha e a primeira merda ke faz é calçar os saltos altos fdxxxx, agradecer tambem ao vezinho de cima do outro lado por deixar os caes cagarem a escada e finalmente keria agradecer ao pai natal .
è verdade eu tenho um telemovel, um telemovel de merda mas mesmo assim um telemovel com uma rede de merda mas mesmo assim um telemovel com rede de merda poderia se chamar redemovel pescamovel pilamovel vibramovel etc...movel.
Estava eu muito atabalhado em trabalho sem tempo nenhum para nada fazer e lembrei me bora telefonar po apoio tmn ke é a minha operadora movel
isto eram umas 3 da manha e eu do ke me lembro foi +- isto
gaja movel - tou sim boa noite em que posso ser util eu - estou sim tenho uma duvida gaja movel - diga me entao a sua duvida por favor eu - o meu telemovel é um sucesso ? gaja movel - desculpe importa se de repetir a sua pergunta eu - gostaria de saber se o meu telemovel é um sucesso gaja movel - o senhor esta a perguntar se o seu telemovel é um sucesso ? eu - sim, tenho um 6210 e gostava de saber se este telemovel é um sucesso é mt importante para mim tirar esta duvida gaja movel - silencio eu - silencio gaja movel - só tratamos de assuntos do ambito tmn tem mais alguma kestao ? eu - mas é um sucesso ? ´ eu -É UM SUCESSO OU NAO PORRA GAJA MOVEL - se nao tem mais kestao vou desligar eu- tenho uma gaja movel - diga por favor eu - mas é um sucesso ? lllllllllllllollllllllllllllllllllllllll pi pi pi pi pi pi pi
analizando isto agora com alguma distancia sinto ke fui mal tratado pela minha operadora movel, fiz uma pergunta perfeitamente pertinente e a gaja movel nao me respondeu o ke a torna uma operadora com pouco sucesso ou mesmo insucesso.
outra coisa ke me faz confusao é os operadores de call center falarem sempre conosco como se tivessem a cantar mas eu tenho ar de telefonia ?
ja tou a ver nas entrevistas, leia esse texto por favor balalalal agora cante esse texto.
eles vao pos castings dos idolos e pegam nos cromos e levam nos pra la
outra cena ke me da raiva e nos injuriarmos caluniarmos e IARMOS para os operadores de call center e eles nunca gritarem conosco MAS SAO MAKINAS SEUS CABROES ? nem uma puta de uma asneira ? HAAAAAA PUTAAAAAAAAAAAA DE ASNEIRAAAAA ? foda.seeeeeeeee nao há cu ke aguente .....
só para terminar pq ke eles nas entrevistas pedem pessoal a falar portugues ingles frances a saber linguagens programacao redes base dados e o caralho ? PQ KE ELES DAO 1 MEZ DE FORMACAO PRA KE ?
para depois telefonarmos e dizerem desculpe mas isto nao é do nosso ambito ? HUMMMMMMMMMMM PHA E TANTA MERDA TANTA MERDA E MAIS MERDA E TANTA MERDA FDX TEM TUDO ESCRITO NO PC PRA KEM TANTA MERDA DE CONHECIMENTO ?
ta malllllllllllllllll nao ta bem tava mal se pagassem pouco mas como pagam 4 euros a hora ja ta bem ..................
e fdx fico fodido kem nao fika ? eu fiko e tu ? .....
hoje durante uma conversa fui rotulado, empacotado e metido no mesmo saco só nao me deram data de validade por akela linda expressao "e nao sei ke os homens sao todos iguais"
e eu e nao sei ke e fdx pra esta merda, e na minha inocencia disse mas eu pareço me como uma goma ?
e continuei o raciocinio
pareço me como uma goma como todas as gomas ke vem nos pacotes todas apertadinhas cheias de acucar, sem lhe dares o devido valor ?
akela goma ke até tem personalidade uma gominha mastigada, triturada e dps cagada e ke nunca foi olhada como A GOMA mas sim como mais uma goma no meio de tantas outras gomas . hãaaaaaaaaaaa ?
e sem deixar responder continuei
as gomas tem um papel muito importante na sociedade portuguesa. Na minha maneira de ver as gomas sao um pilar da nossa sociedade .
kem é ke nao está triste e vai andar e passa por um GUMATÓRIO(sitio de gomas) e pumba papa uma duas tres gomas e fika feliz
kem é ke kd puto dps de vir de casa e ter esgalhado uma nao passa pelo quiosque das gomas e pumba compra uma duas tres gomas e fika feliz ?
mais as gomas tem vitamina, as bananinhas de goma, as amoras pretas e vermelhas tem vitamina, temos gomas de laranja maçã ananas AKILO É TUDO FRUTA E VITAMINA e uma coisa ke me deixa com lagrima nos olhos é ver um miudo de 10 anos com 1.50 e 70 kilos agarrado a um pacote de amoras a comer vitamina akilo é ke é VITAMINA, CARTAO É VITAMINA.
pois onde é ke eu ia ............ os homens serem parecidos com gomas axo !!!!
axo ke somos parecidos so na situação de as vezes deixarmo nos comer por as mulheres, mas pensando bem nos tambem temos vitamina e proteina ke dispensamos apos ......... e zttttttttttttttttt e tal nao é doce pois nao , nao é doce MAS METE ACUCAR KE JA FIKA DOCE e poupas dinheiro em gomas.
pra terminar em relacao e só pra nao divagar muito sobre o ke realmente interessa ke é ........... as gomas serem um pilar do nosso pais, basta vermos ke temos uma porrada de ursinhos gomas a governar esta merda, dps ainda temos uns ovos estrelados gomas como ministros e como primeiro ministro temos akelas gomas acidas com um buraco no meio k sabem mal pra caralho.
eu até ia falar sobre akelas outras gomas em forma de tijolo mas dessas eu até gosto dessas nem me importava de ser comparado agora com o ursinho goma fdx rijo e sem sabor URSINHO GOMA ? REFORMATE
Um destes dias aconteceu me .......... é triste mas é verdade, nem eu mesmo acredito
FUI TROCADO POR UM CAMELO feio,fdx, um camelo ke alem de ser camelo se baba, camelo babante, xeio de moscas, mal cheiroso, é triste, ninguem é trocado por tal aberração. Mas pq ke eu nao nasci um camelo eu até me consigo babar e moscas também se arranja
medley babante ou baba de medley OLHe e pra sobremesa tem : docinho da avó doce da casa baba de medley com moscas mousse
É VERDADE MEUS AMIGOS existem indios verdadeiros com penas e tudo em portugal, temos ke ter alguma atenção porque eles andam escondidos, mas se repararmos bem e nos concentrarmos lá estao eles, eles andam por todo lado, nos passeios, nos carros, escolas e famarcias, é velos passar nos autocarros sempre com akele ar de kem é Indio mas nao ker ser conhecido, andam com machados á cintura e quando tossem emitem um som de glu glu glu nao há como falhar.
A pergunta ke me assalta o pensamento é pq ke andam eles escondidos? pq ke em portugal os indios nao se afirmam com a sua identidade cultural ? também nao sei a resposta, mas uma coisa sei, uma maneira de os identicar facilmente, quando vamos a conduzir e o condutor a nossa frente faz uma bela " besteira", ou uma GRANDA MERDA o cabrao do indio disfarça se em preto NUNCA VOS ACONTECEU ? a mim ta me sempre acontecer E NAO ME TIRAM DA CABEÇA KE ELES NAO SAO INDIOS eu por vezes fico a olhar a ver se vejo as penas mas eles sao mt sabios cabroes MAS EU QQ DIA APANHO-OS . Isto é quase como quando uma pessoa normal ke vai a conduzir e quando faz a sua "besteira" ztttttttt transforma se em ke ? EM PRETO.......
é estranho nao é ? entao e os PRETOS transformam se em ke qd fazem a sua "besteira" pha em arabes e os arabes transformam se em ke ? os arabes arranjam uma bomba e transformam se em MERDAaaaaaaaaaa :))))))))))))))
agora ke falei nisto tou a imaginar um anuncio do chocapic :
este anuncio é constituido por um puto e a mãe :
puto : mae como é ke apareceu o chocapic ?
mãe : olha filho ouve com atenção era um Indio ke fez a sua besteira com a vergonha transformou se em preto ke por sua ficou forte e ficou num granda arabe de nome AKIJÁVAI, o Akijávai foi encornado pela MAMAtrÊsseguida ke era a sua mulher, o akijavai descobriu pegou na BOMBA foi para um campo de cerais de PUMMMMMMMMM PAAAAAA TZZZZZZZ MERDA PRA KE TE KEROOOO PUMMMMMM PHAAAAAAA KERO TE PRA TUMMMMMMMMM PHAAAAAAAAAAA TIIIIIIMMMMMMMMMM CHOCAPICCCCCCCC
e foi assim ...... pelo menos é uma versão da história mt mais conseguida do ke akeles anuncios fdx mas alguem acredita ke era um aviao xeio de chocolate e chocapic ? ou uma seara de trigo e vieram os maus e chocapic ? MAS KE É AKILO HAAAAAA ?
Venho aqui depois de ter falado uma conversa com um amigo em que nao dissemos basicamente nada mas onde me abriu a curiosidade sobre as sardinhas com penas
E entao o ke fui fazer ? o ke uma pessoa culta e inteligente faz pesquisar sobre o assunto
fui ao google procurar por "sardinhas com penas"
Pha o google é uma merda mennnnnnnnn ollolololool entao nao é ke me aparecem 299 topicos de nada sobre o tópico ke eu keria. Por curiosidade li alguns dos tópicos
"Discografia de Amália no Reino Unido" Apareceu me isto e eu pensei será ke as sardinhas no reino unido tem penas ? será ke crescem penas nas sardinhas do reino unido ? será ke qd a amalia vai ao reino unido crescem penas nas sardinhas ? sera ke as sardinhas tem penas qd a discografia da amalia no reino unido tem penas ? haaaaaaaa ? ou sera ke a amalia tem penas e tem um akuario de sardinhas no reino unido ?
continuei a peskisar e descobri "Discografia de Amália nos EUA"
e nao é ke os filhas da mae dos americanos tb curtem sardinhas com penas, mas porque ke esses egocentristas de merda, ke pensam ke as sardinhas com penas nascem nos supermercados tambem as tem MAS PQ ? sao uns copiadores filhas da puta nos temos as twin towers ali em lisboa eles pumba tinham ke ter as torres gemeas la em nova york, nós temos as corvetas esses vasos de guerra tecnológicamente evoluidos eles tem porta avioes, nós temos o Paulo Portas eles tem Jenna Jameson POR FIM nos temos o Santana LOpes eles tem o bush só ai é ke somos uns copiadores e ainda por cima imperfeitos.
hummmmm. ............. sardinhas, sim, com penas, pois.............. e papagaios com escamas ? talvez haaaaaaa pensem bem . Imaginem um papagaio com escamas a cantar "we are the champions" .
isto tudo para alertar os responsaveis dos motores de busca ke akela merda tá desafinado, tem ke afinar melhor essa merda se nao se vou a dexer e encontro uma sardinha dessas como é ke é ? ando aki a perder tempo é ? nao tenho mais nada ke fazer ? do ke encontrar assuntos ke nada tem a ver com o ke pretendo ? hãaaaaaaaaa ? devem pensar ke nao tenho nada ke fazer do ke andar a ler topicos de merda ? minha vida nao é isto pha, tenho coisas importantes ke fazer pha, coisas pha tipo coisas phaaaaaa tipo mudar agua aos akuarios ou coisas pha coisas ke me fazem falta .....
ahahah acabou aki um filme sobre cultura russa "colega russa fode e engole" eu gosto mt de estar informado sobre as culturas de outros paises é é , temos ke ser cultos e informados sp sp bem cof cof vou ali ver cof cof coisas coisas ...........
é verdade tenho uma grande noticia talvez a mais ambicionada de toda a história da humanidade EU DESCOBRI A MAKINA DO TEMPO.
descobriiiiiiiii e ela fika na aldeia de Sobrinho de Borges no Norte escondido de POrtugal onde várias coisas estranhas se passaram e pelas quais eu fikei bastante abismado
Pha alguem me sabe dizer pq ke as casas a caminho de Sobrinho de Borges nao tão pintadas ? Entao nao é ke o pll de lá e emigrantes faz as casas mete janelas telhado e dps deixa os edificios em cimento ISTO MEUS CAROS é um sinal da crise que portugal atravessa e a economia a nivel mundial devido á inflacção do petroléo esta crise deve-se de facto aos chineses pq estes cabrões deixaram de andar de triciclo e bicicleta pra começarem andar de carro MAS TEM ALGUM NEXO ANDAR DE CARRO ? MAS KEM É KE ANDA DE CARRO ? puta ke pariu os chineses mais os carros deles com volantes de merda.
Onde é ke eu ia, sim pois casas em cimento, grandes mansões com enormes jardins por plantar com cor de cimento ? Kilometro atras de kilometro eu olhava e via casas por pintar até ke ......................... Entramos numa estrada em ke só cabia um carro mas curiosamente tinha pintado no chão um traço tracejado, MEUS AMIGOS numa estrada onde so cabe um carro QUAL O SENTIDO DE TRACEJAREM O ALCATRAOOOOOOO ? MAS TAO A GOZAR C A MALTA ? depois dizem ke tal e coisa de kem é a culpa ? DO GOVERNO claro e pq ? MAS PQ KE FORAM TRACEJAR AKELA MERDA ? se calhar era estrada pra velocipedes DEPOIS VEM DIZER KE ESTE ANO TEMOS KE SER RIGORSOS NO ORÇAMENTO E TEMOS KE CONTER A DESPESA e aumentar as receitas.
E EU PERGUNTO. MAS PQ KE TRACEJARAM A ESTRADA HÃ SEUS ONANISTAS ? gastar o dinheiro do contribuinte em inutilidades hãaaaaaaaaaa ? ao menos utilizavam a tinta e davam aos coitados das casas por pintar e nao iam pintar uma estrada ENTAOOOOOOOOO num é ?
Akela aldeia era tao antiga tao antiga ke fui levantar dinheiro ao multibanco e akilo cagou notas de escudos :)))))
o correio so lá xega uma vez por semana e vai de cavalo e o comboio é a vapor, em relação á makina do tempo eu descobri mas n posso falar mais nisso é segredo keriam fdx saber isso SAO MALUCOS VCS TODOS MALUCOS
Eu vivo no ultimo bairro em Portugal ke ainda nao possui o tal gaz natural ATÉ ESTA SEMANA EM KE começaram a esburakar e desentulhar trabalhando o trabalho para introduzir o gas pelas nossas habitações.
as saudades que vou sentir de
a minha mae dizer olha nao temos gas e eu pensar nao temos gas ? fala por ti eu tenho gas se tu nao tens gas vai ao medico EU TOU XEIO DE GAS depois pegar na bilha DO GASSSSSSSSSSSS e ir BUSCAR O GASSSSSSSSSSSSSS acartando por varios degraus O GASSSSSSSSSSSSSSSS metendo a puta da bilha do GASSSSSSSSSSSSSSSSS no carro conduzir até á loja especializada EM GASSSSSSSSSSS pedir á mulher do GASSSSSSSSSSSSSSS uma bilha do GASSSSSSSSSS pagar o GASSSSSSSSSSSSSS voltar pra casa com uma bilha carregada de GASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS acartar com akela merda carregada de GASSSSSSSSSSSS até a casa dando GASESSSSSSS em cada lanço de escadas subidos e por fim colocar a bilha com GAZZZZZZZZZZZZZ e ter agua kente.
é com mágua e saudade ke recordo a ultima bilha de GASSSSSSSSSSSS e tenho ja na ideia de JAMAIS entregar a ultima bilha do GASSSSSSSSSS fikando pra sempre guardado esse pedaço de metal guardado em lugar a especeficar.
um dia destes estive a pensar e dps de mts horas sem dormir começei a chegar a uma brilhante conclusao que passo a explicar
OS DESENHOS SAO UM PERIGO PUBLICO pior ke o bin laden e pq ? mas pq ? fdx diz la pq pqqqqqqqqqq pqqqqqqqqqqqqqqqqqq APAGA A LUZ PQ ?
Pha isto dos desenhos da cabo de um gajo, é que chega a uma altura em que nem seker sabemos se o desenho é a realidade, ou se nos somos o desenho se estas no desenho ou na realidade, se estás a ver ou a ser visto ou se ainda pior ambos, tipo feedback em tempo real SENDO TAO RAPIDO KE NEM É FEEDBACK É TURBOBACK e o pior é que depois para saberes onde te encontras, se no disco ou aki mesmo tens ke formatar.
MAs isso é mt mau porque se acreditares ke estás no disco e o formatas morres
E DPS COMO SAIS DE LÁ ? E SE MORRES A PENSAR KE TAS PRESO ?
um dia destes estava a falar com um amigo qd de repente começei a pensar no ke ele me estava a dizer, passo a reproduzir :
AMigo - pha fui de ferias po algarve eu - pois e ke tal ? amigo - fui um mez 15 dias c amigos e 15 dias k pais eu - isso é bom e mau amigo - pq ? eu bom c amigos mau c os pais amigo pois eu- os 15 dias c os amigos pareçem uma semana e os outros 15 c os pais parecem um mes amigo- loollololo
começei a pensar e continuei
eu - repara tu mentiste me eu disseste ke tiveste um mes de ferias mas tiveste um mes e uma semana (continuando) tao repara tiveste 15 dias ke pareceram uma semana e outros 15 ke pareceram um mez o ke ekivale a 1mez e uma semana
fazendo uma apreciação mais abstracta da coisa cheguei a conclusao de ke se kisermos prolongar as ferias basta arranjar um programa de merda e voilá .
Name: Patinhas Home: About Me: 26 anos trabalho em IT como achava que precisava de um hobby que me afastasse dos monitores escolhi o trading .....
Mails para : PatinhasTrading@gmail.com See my complete profile
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